1.
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2.
Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.

3.
Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4.
A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég
vagány.

5.
Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.

6.
Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be
az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást
is megkockáztathatod.

7.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt, és
cöcögtesd a surített levegõt.

8.
A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9.
Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).

10.
Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11.
Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12.
Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne
akadályozd.

13.
Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14.
Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15.
Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.

16.
Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevoket szidalmazni
van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17.
Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso sávban. Ha
jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.

18.
Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg
pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással
elnyomhatod.

19.
Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába, mert zavarja
a szabad kilátást!

20.
Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját,
hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo utasok jól szarrá
fagyjanak.

21.
Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetoablakokat
piszkálják.

22.
Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.